solo@dublino

e nsomma torno a postare sul blog ora che la mia frustrazione è tornata a livelli talmente tragici dal rivelarsi comici.. almeno per voi che non li vivete: in realtà so tragici e basta.

prima di parlare del parco parliamo del fatto che oggi il 128  che mi avrebbe portato senza sbattimenti al randevouz con il mio amico indiana jones e’ rimasto 20 minuti fermo alla fermata di fronte casa.

io lo vedo da lontano, non spero nemmeno di riuscire a prenderlo.

stranamente non si muove. e’ fermo li.

attraverso la strada facendo attenzione a non farmi investire – letteralmente – dalla nostalgia del senso di marcia inverso, arrivo a 2 mt dalla porta ed il bus riparte.

forse l’autista non mi ha visto arrivare.. in quel caso son contento di non esser salito su un bus guidato da una talpa.

forse e’ un figlio di puttana.. in quel caso e’ un fottuto figlio di puttana.

arrivo in ritardo all’appuntamento con indiana jones che mi attende di fronte al mcdonald con la sua faccia da archeologo

mi scuso, recuperiamo il bagnino degli anni 60 che naviga in un internet point e dopo aver assodato che le previsioni del tempo da qui alla fine del mondo davano, in irlanda, come responso: VARIABILE, e che quindi era inutile sperare in una giornata migliore (ed aveva gia’ piovuto), ci incamminiamo verso il 3 volte grande parco della fenice.

forse vi ricorderete di lui come il parco urbano piu’ grande d’europa, forse no, ma come vedrete e’ un’informazione tanto inutile quanto fuorviante.

Ci incamminiamo verso la ferrovia dove il bagnino mi aggiorna su anna, la donna dai piedi finti, e della sua inarrestabile catena di infelici eventi e scopro che ha anche un indice finto perchè il cane glie l’ha preso a morsi.

sollevati dalla presenza, nel mondo, di una persona piu’ sfigata di noi

e come vedete non era tanto facile sperarci, tra peripezie e mutamenti arriviamo al parco.

Di questo GRANDIOSO parco ne parla anche con un tono probabilmente meno polemico ma decisamente piu’ paraculo wikipedia QUI.

Perchè, come potete vedere dalla descrizione di wikipedia, nel parco non c’è assolutamente un cazzo.

In pratica: prima dell’arrivo dell’uomo in questa zona era tutto verde incontaminato.

Cosa han ben pensato di fare i dubliniani allora? Nulla: hanno lasciato una grossa parte a cazzi suoi, gli hanno messo dei limiti immaginari (questo nulla si estende per 6 km in lunghezza) e l’han definito parco.

In realtà è tundra, steppa, boschiglia e palude. Tutto molto verde, molto irish. Tutto in realtà na gran rottura di coglioni. All’interno del parco è presente la residenza del presidente dell’Irlanda

una persona talmente importante che nessuno sa chi sia.

la casa e’ difesa da un fossato coi coccodrilli, filo spinato elettricizzato, mitragliatori termoguidati e la marmotta della publicità della milka che in realtà è un agente segreto in borghese.

Dopo 5 km di passeggiata, siamo arrivati all’ambasciata americana, io ed il mio amico jones, indiana jones, ci siamo abbondantemente fracassati le palle di tutto sto verde senza nemmeno una giostrina sulla quale fare i mongoloidi.

Facciamo un fischio per fermare un taxi ma poi capiamo che se continuiamo a fare gli imbecilli ci dobbiam fare altri 5 km a piedi..

Dopo esser saliti sul taxi il bagnino ci sequestra letteralmente dicendo all’autista che vogliam arrivare “at the very end of the park”. E’ a quel punto che decidiamo di troncare l’amicizia con lui.

In macchina è il gelo tra di noi. Chiudiamo quindi il finestrino, diciamo al taxista che tutta quell’erba gli ha dato alla testa e che ci deve riaccompagnare in centro.

Il pomeriggio finisce al Dunney Store dove ammiriamo i prezzi bassissimi a cui vendono vestiti che nessuna persona con un filino di buon gusto indosserebbe mai.

Mi ricordo che sono in Irlanda e decido di tornare a casa.