Che poi pare unc00l perchè ovviamente non ho fatto un cazzo di rilevante nella vita, ed ok.. ma insomma.. un posto come segretario dove il non plus ultra delle richieste era la capacità di scrivere 50 parole al minuto ed essere “computer literate” non mi sembrava troppo fuori dalla mia portata.. ma tant’e’.. che me ne torno a casa.

Il 20 mattina sono a roma il 22 vado a tentare la fortuna in un’azienda a Bologna dove almeno mi han dato un minimo di speranze, e poi.. who knows..

in realta’ tra un cazzo e l’altro sono stato assente e basta.

Il sabato notte è stato di baldoria col mio amico bagnino.. indiana jones ci da forfait: aveva un randevouz galante col cesso.

A sto giro nonostante il mio esser vestito come un povero disadattato povero dell’est europa e la barba incolta di un mujhaedin ci lasciano entrare nei vari locali.

Per quanto albeggiasse quando son tornato a casa alle 11 sono up e becco neil che prepara la colazione della domenica, anche perchè è domenica.

Ancora non completamente padrone delle mie facoltà psicofisiche neil mi offre una birra.. ovviamente accetto pigramente limitandomi a commentare

shit, I’m drinking too much here…

alla cui frase il mannaro mi si avvicina, mi guarda con sguardo malvagio e mi fa:

that’s the fuck’in ireland man, everyone drinks too much here.

capisco che non se ne esce, mi tocca spararmi la birra dopo il caffèlatte e dopo ancora trangugio avidamente salsicce, uova, e bacon con cui stava armeggiando.

nonostante la fattanza alcolica\calorica mi lascio trascinare da indiana jons per la Dart, che io credevo fosse un luogo.. ed invece e’ un mezzo. Prendiamo la dart prendiamo la dart.. e la dart non e’ nient’altro che un cazzo di trenino..

Inoltre io credevo saremmo dovuti arrivare a non so quale castello, magari e’ una cosa che mi sono immagginato io.. invece mi ritrovo al mare.

Dovete sapere che a Dublino c’e’ anche il mare. Mandiamo in avanscoperta il nostro esploratore manco fosse una partita ad Age of Empires

il quale ci assicura dell’assenza di pericoli e di discreti insediamenti primitivi di esseri umani.

Al mare, infatti, ci sono i turisti zarri che mettono i piedi nell’acqua stagnante alta si e no 20 cm nei pressi del porto. Tra tutti spicca una coppia che si allena al lancio dell’alga per le olimpiadi di pechino.

Dopo un po’, ma un po’ piccolo, ci rompiamo il cazzo non meno di quanto ce lo siam rotti al parco.

Passiamo diverse ore ad ammirare gli aerei che partono, guardacaso, dall’aeroporto. Dopo la terza volta che il bagnino dice “guarda un aereo” è chiaro che stiamo sprecando il nostro pomeriggio.

Facciamo qualche foto cretina alle nostre facce giusto per dare un senso vago alla nostra uscita e, prima di andarcene, decido di dar fuoco ad una pasticca di antidolorifico..cosi’.. giusto per sperimentare qualcosa di nuovo qui a dublino

dopo di che prendiamo la dart, anzi.. prendiamo il cazzo di trenino, e torniamo a casa anche perchè sento il male che chiede a gran voce di uscire dal mio popo’.

prima di parlare del parco parliamo del fatto che oggi il 128  che mi avrebbe portato senza sbattimenti al randevouz con il mio amico indiana jones e’ rimasto 20 minuti fermo alla fermata di fronte casa.

io lo vedo da lontano, non spero nemmeno di riuscire a prenderlo.

stranamente non si muove. e’ fermo li.

attraverso la strada facendo attenzione a non farmi investire – letteralmente – dalla nostalgia del senso di marcia inverso, arrivo a 2 mt dalla porta ed il bus riparte.

forse l’autista non mi ha visto arrivare.. in quel caso son contento di non esser salito su un bus guidato da una talpa.

forse e’ un figlio di puttana.. in quel caso e’ un fottuto figlio di puttana.

arrivo in ritardo all’appuntamento con indiana jones che mi attende di fronte al mcdonald con la sua faccia da archeologo

mi scuso, recuperiamo il bagnino degli anni 60 che naviga in un internet point e dopo aver assodato che le previsioni del tempo da qui alla fine del mondo davano, in irlanda, come responso: VARIABILE, e che quindi era inutile sperare in una giornata migliore (ed aveva gia’ piovuto), ci incamminiamo verso il 3 volte grande parco della fenice.

forse vi ricorderete di lui come il parco urbano piu’ grande d’europa, forse no, ma come vedrete e’ un’informazione tanto inutile quanto fuorviante.

Ci incamminiamo verso la ferrovia dove il bagnino mi aggiorna su anna, la donna dai piedi finti, e della sua inarrestabile catena di infelici eventi e scopro che ha anche un indice finto perchè il cane glie l’ha preso a morsi.

sollevati dalla presenza, nel mondo, di una persona piu’ sfigata di noi

e come vedete non era tanto facile sperarci, tra peripezie e mutamenti arriviamo al parco.

Di questo GRANDIOSO parco ne parla anche con un tono probabilmente meno polemico ma decisamente piu’ paraculo wikipedia QUI.

Perchè, come potete vedere dalla descrizione di wikipedia, nel parco non c’è assolutamente un cazzo.

In pratica: prima dell’arrivo dell’uomo in questa zona era tutto verde incontaminato.

Cosa han ben pensato di fare i dubliniani allora? Nulla: hanno lasciato una grossa parte a cazzi suoi, gli hanno messo dei limiti immaginari (questo nulla si estende per 6 km in lunghezza) e l’han definito parco.

In realtà è tundra, steppa, boschiglia e palude. Tutto molto verde, molto irish. Tutto in realtà na gran rottura di coglioni. All’interno del parco è presente la residenza del presidente dell’Irlanda

una persona talmente importante che nessuno sa chi sia.

la casa e’ difesa da un fossato coi coccodrilli, filo spinato elettricizzato, mitragliatori termoguidati e la marmotta della publicità della milka che in realtà è un agente segreto in borghese.

Dopo 5 km di passeggiata, siamo arrivati all’ambasciata americana, io ed il mio amico jones, indiana jones, ci siamo abbondantemente fracassati le palle di tutto sto verde senza nemmeno una giostrina sulla quale fare i mongoloidi.

Facciamo un fischio per fermare un taxi ma poi capiamo che se continuiamo a fare gli imbecilli ci dobbiam fare altri 5 km a piedi..

Dopo esser saliti sul taxi il bagnino ci sequestra letteralmente dicendo all’autista che vogliam arrivare “at the very end of the park”. E’ a quel punto che decidiamo di troncare l’amicizia con lui.

In macchina è il gelo tra di noi. Chiudiamo quindi il finestrino, diciamo al taxista che tutta quell’erba gli ha dato alla testa e che ci deve riaccompagnare in centro.

Il pomeriggio finisce al Dunney Store dove ammiriamo i prezzi bassissimi a cui vendono vestiti che nessuna persona con un filino di buon gusto indosserebbe mai.

Mi ricordo che sono in Irlanda e decido di tornare a casa.

Ok, domani è arrivato.. e quindi mi tocca parlarvi della storia della ragazza dai piedi d’oro.

Il tutto va contestualizzato all’interno dei corsi antimeridiani dello Swan Institute.

Purtroppo mentre scrivevo sono stato chiamato perche, sebbene fossero le 13 ora locale, “my breakfast” era pronta.

Purtroppo oggi e’ domenica.. e “my breakfast” consisteva in 4 uova + bacon + salsiccie..

.. e purtroppo ora tutte le energie che avrei voluto impiegare per scrivervi la storia della ragazza dai piedi finti devo investirle per digerire.

ora mi accascio, dolcemente, sul mio letto, e chi s’e’ visto s’e’ visto. dovrei anche andare ad una mostra d’arte temporanea (non so se l’aggettivo si riferisca all’arte o alla mostra) insieme al mio amico indiana jones, nella foto, al centro.

il piacione sulla dx e’ marco. lo so, sembra un bagnino uscito da un film estivo italiano anni 60 – come la posa lascia intendere -.

stay tuned per la storia della ragazza dai piedi finti..

si iu later pipol.

sono vivo, sto bene, ho mangiato ed indosso sempre la magliettina di lana.

per il resto nulla.. si mette male.. niente lavoro all’orizzonte.. mi trovate su O’Connel Bridge, in basso a destra.

Sono quello con il bicchiere.

la persona piu’ ok e’ uno spagnolo di 23 anni che ho conosciuto al corso di inglese.. che sta per diventare prete.

epporc..

e stamattina il tipo ci ha anche preparato una colazione a base di bacon, uova, e wrustel.. cazzo.. cibo per campioni, altro che fast food e latte low-fat, sono le 18 e so ancora sazio.. per cena ci aspettano degli spaghetti allo pseudoragu’ cotti 8 ore fa (ho visto la pentola in cucina) cucinati secondo una vecchia ricetta irlandese che prevede che prima di servirli verranno riscaldati al microonde.

a parte questo in serata andiamo al pub, i ragazzini verranno scortati dal Neil (il nome del mio nuovo idolo) che li fara’ intrufolare nel pub, cosi’ ci vediamo la finale dei crucchi contro gli spagnoli.

ok.. la situazione a dublino sta decisamente migliorando, come il tempo.. domattina alle 8.30 mi anal-izzano al college per spararmi in un corso adeguato.. e poi lezione fino alle 13.. spero’ che nel mentre qualcuno mi chiami per un lavoro.

ora mi avvisa samuele, che ho inizializzato al burgerking, che la cena e’ pronta.. nnamoci a mangia sti spaghetti va.. see you later.